南宁心理咨询 | “王婆说媒”爆火：靠月老手下的“销冠”，能唤醒当代年轻人的恋爱欲吗？ -纳本心理

都说现在的年轻人出游分成两拨：

一拨在甘肃天水吃麻辣烫；

一拨在河南开封狂找对象。

因为河南开封有一位“王婆”，最近凭着“帮人说媒”爆火出圈。

王婆，原是四大名著之一《水浒传》中的人物，因给西门庆和潘金莲牵线、谋划毒害武大郎而臭名昭著。

不过开封这位“王婆”，并不是那等歹毒妇人，而是热衷于帮单身人士说媒、解决个人情感问题的媒婆。

她所主持的“说媒”节目，原本是一档位于开封万岁山大宋武侠城的互动民俗表演。

由于“王婆”扮演者口才好，自带“梗”，一年当中经她说媒成功交往的就有四五十对，故又被人称作“开封的爱情魔法师”、“月老手下的销冠”。

一时间，全国各地的单身男女跋山涉水，赶赴开封，毛遂自荐登上“王婆说媒”的舞台，大胆表达个人的情感诉求，现场1 v N相亲交友。

在“王婆说媒”的舞台上，相亲也变得格外简单粗暴——

有要求直接提，绝不拐弯抹角；

有条件直接秀，主打一个真诚；

看对眼直接抱，就是这么高效。

正如网友们所说：不是《非诚勿扰》去不起，而是“王婆说媒”更有性价比。

只见台上那绣球一抛，小手一招，底下的男女看客随便你挑。

看到这热火朝天的大型相亲场面，实在很难想象，这还是那群口口声声说“不谈恋爱”、“不想结婚”的年轻人吗？

有人问：是怎么做到月老殿前无人问津，王婆说媒人山人海的？

其中一条高赞回答说：因为月老的线看不到，王婆点的人就在眼前。

“王婆说媒”的爆火，从某种程度上也反映出当代年轻人对感情的需求现状：

大部分人不是不渴望爱情，而是在现实生活中找不到对的人，又或是心有所盼，但始终害怕踏出那一步。

直到“王婆”出现，她以大众喜闻乐见的形式，创造了一个轻松、幽默、宽容、开放的交友环境，给单身的年轻人提供了一个互相了解、走进彼此的机会。

就像“王婆”的扮演者赵梅所说：“不迈出那一步，你永远遇不到那个合适的。”

我也有一个单身快五年的朋友，姑且称她为L。

L的上一段恋爱谈了两年，因为异地分手了，分得也很和平，不存在什么情伤之类的，可偏偏她这几年就一直单着。

眼看着快30岁了，她自己也着急，每次聚会的保留环节都是让我们给她介绍对象，最好是又帅又多金的那种。

也不是没有遇到心仪的，对方也希望能继续联系，但L总是临阵退缩，找借口说和对方哪哪不合适，还是算了，免得耽误了人家。

我有时候觉得，L好像只喜欢遥远的人，一旦对方尝试靠近她，她就会惊慌逃跑。

明面上好像是害怕进入亲密关系，实际上还隐藏着对袒露真实自我的恐惧。

恐惧会让我们启动自我防御机制，发展出“假自我”来保护自己。

这就让L在向外传达信息时，表现出很矛盾的模式：

明明是渴望恋爱，却总是要拒绝任何可能发展的恋爱机会。

好像如果不曾开始，也就不会体验失去；

如果没有恋爱，也就不会受到伤害。

这种安全感的缺乏，多半来自于童年期所建立的低质量的依恋关系。

没被好好爱过、接纳过、肯定过、理解过，也从未与抚育者建立真正的情感链接，在早期依恋关系中受到的创伤，会让Ta们在潜意识中对爱抱有各种怀疑和不确定。

当Ta们遭遇爱情时，这些被压抑的情感和信念就会被激活，即便对方很好，但自己依然会饱受焦虑和恐惧的折磨，不断地质疑对方的真心，对结果的不确定充满悲观，直到错过对方。

应对这种恐惧，我们首先应该深入探索自己的早期经验，识别并表达那些被压抑的情感，觉察到自己恐惧亲密关系的根源。

而且这一探索必须是在足够安全的环境或关系中（如与心理咨询师的关系）进行，如果处理不当，很有可能造成二次伤害。

除了恐惧进入亲密关系之外，还有人苦于无法处理好自我与恋爱之间的关系。

人们都害怕孤独，但同时也害怕得不到相应回报的投入，害怕被压缩的自我空间和被破坏的边界。

正如法国社会学家伊娃·易洛思在《爱的终结》一书中所说：

“处于恋爱关系中的人容易被两种相互冲突的逻辑困住：一方面想维持自己的自主性和自我价值，另一方面又想要依恋他人。”

当爱情的落脚点不再是关于对方，而是时时刻刻都指向自己时，人们不再倾向于将个人幸福寄托在恋爱关系上，而更关注个人感受和自我成长。

比如，在社交平台上经常刷到别人发布的一些“情感求助帖”，绝大多数的高赞回答都是在“劝分”。

有些“劝分”的理由，甚至只是一些磨合过程中出现的小分歧，并非不可解决。

奈何自我至上的年轻人倾向于“不解决”：不行就分、不好就换、不合就离……

在这种情况下，耗费金钱、时间，需要花费精力去经营的恋爱关系，很容易让人觉得还没有单身有意思。

于是，有些人会在各种APP、游戏中寻找“虚拟恋人”，以此填补自己在情感上的陪伴需求。

然而，这样做的问题在于：几乎所有为了填补孤独而选择“虚拟恋人”的人，都在回到现实后产生了更强烈的孤独感。

今天的我们应该明白：当关系中的双方都过度强调“自我”，并把对方对“自我”的强调看作对自身的威胁时，爱情就必然会受到威胁，甚至终结。

自由加自由并不等于爱，爱是让渡一部分的自我，在差异性中，在矛盾性中，甚至在冲突中获得一种关乎生命，关乎自我的新体会。