新型婚姻关系刺痛无数夫妻：只做酒肉情侣，拒绝亲密关系

最近听到一个词，叫“酒肉情侣”。

说的是很多夫妻或者情侣的相处模式，表面上岁月静好，实际上却是压抑的平静。

两个人一起吃饭，如果不喜欢也不表达出来。

对方说了句什么话，明明很委屈，却假装表面微笑。

一起看了一部电影，也不交流自己的看法和感受。

即使吵架了，买了礼物或者吃顿好吃的哄一哄，事情就被掩埋过去。

总之就是吃喝玩乐，嬉皮笑脸，却不走进彼此内心，不深入交流。

这样的感情模式，一开始看起来是融洽的，至少两个人能玩到一起。

但是时间久了，却会越来越孤独。

因为我们谁也没有在感情中成长，我们谁也没有在关系中被“看见”。

我们的时间被那个人填满，我们的内心却依然荒无人烟。

当有一天，两个人的激情褪去，开始暴露缺点的时候，问题才刚刚浮出水面。

这样的关系不仅存在于亲密关系中，也存在于朋友、亲子之间。

我们不妨问问自己，在你认为应该非常亲密的那个人面前：

敢不敢袒露自己内心深处的故事？

能不能诉说自己对某件事的拒绝？

敢不敢表达自己此时此刻的感受？

能不能勇敢说出自己的委屈不安？

关系是一种“照见”，在爱的光芒下，如果我们都没有感受到被“看见”，那就只剩下在黑暗中的孤独。

只做“酒肉情侣”，可能是一种情感禁闭

电影《心灵捕手》中，威廉是一个数学天才，看起来玩世不恭，一直做着清洁工这样的体力工作。

但是他从小被寄养、被抛弃，甚至被侵犯的经历，让他很难信任任何人。

他爱上了一个女孩，那个女孩。是名校大学生，又是富家女。

她爱他的光芒，爱他的才华。

在一起酣畅淋漓的性事之后，女孩提出要威廉跟她一起去加州，去更好的学校深造。

这一个要求，瞬间激起了威廉所有的自卑。

他讽刺女孩是富家女，不懂他这个穷人的悲欢，他口口声声说自己不爱她，然后拂袖而去。

他们之间的关系，就是一种类似于“酒肉情侣”的关系。

两个人可以一起吃饭，一起讨论学术，甚至可以做更亲密的事。

但是，一旦涉及内心层面，涉及自己的敏感区，那就是一副“闲人免进”的面孔。

威廉情绪的激动，来源于他潜意识中害怕被抛弃，害怕新环境的恐惧。

他害怕到了新的地方，女孩发现了他的缺点，或者遇到了更好的人，就不再爱他甚至抛弃他。

这种恐惧的感觉，让他只能用逃避的方式面对。

把自己的情感禁闭起来，别人进不去，他也出不来。

他们不敢把自己滚烫的真心交给对方，因为相比于被抛弃的痛苦，他们宁愿不曾拥有，宁愿选择拒绝。

这也是很多“酒肉情侣”只能“酒肉”，不能“交心”的原因。

情感禁闭是一种防御机制，他们防御的是“把自己展示给对方而带来的种种后果”。

如果关系只浮于表面，不深入彼此，那就不用面对亲密之后的各种不可控。

两个人内心都是带有防御的，都是情感禁闭的，就相当于双方达成了默契的协议——我们只搭伙生活，拒绝深刻的情感联结。

我们在防御，是因为不曾被“接住”

“酒肉情侣”营造的是一种假性亲密关系，我们防御对方，我们也在保护自己。

不展示真正的自己，似乎是中国式家庭教育模式，给一代代孩子的“馈赠”。

朋友小玉就是一个乖乖女，大家给她的评价都是，她适合恋爱、结婚，谁要是娶了她就是有福气。

她真的很“乖”，也很“善解人意”，从来不发脾气，处处为别人着想。

但是实际上，她“乖”是一种对生命力的压抑。

她从小生活在一个严苛的家庭，如果考试成绩不好，爸爸就让她站在墙角扇自己耳光，扇到爸爸满意为止。

妈妈和爸爸吵架了，她就要充当父母的情绪垃圾桶，反过来安慰妈妈的情绪。

那她自己呢？

她所有的情绪，都是不合理的。

和同学吵架了，妈妈会告诉她“人家怎么不欺负别人，多反思自己”。她如果心情不好了，爸爸会训斥她“拉着脸给谁看，开心点。”

青春期的时候，她试着跟妈妈诉说自己的心事，自己暗恋一个帅气的男孩。

妈妈不仅给她讲了一堆道理，还像防贼一样防着她恋爱，甚至用非常尖酸的话讽刺她“不要脸”“想男人”。

从小的生活环境，很少让她觉得自己是安全的，更不会让她觉得成为“我自己”是值得被喜欢的。

如果一个人成长过程中，发现自己“扮演”另一副模样会生存得更容易，那么她就会演化出“假自体”。

就是她们会扮演另一个人，会掩盖真实的自己。

在未来的亲密关系中，她们依然会演习这种模式。

表达真实的自己，害怕被嫌弃。表达真实的需求，害怕被讽刺。

亲密关系本应是安全的关系，是不完美的我遇见不完美的他，我们相互疗愈，我们彼此扶持。

在网上看到这么一段话：谈恋爱可不仅仅是两个光鲜的人，站在一起说着段子笑着不聊明天，而是，两个人伤痕累累却紧紧抱在一起，依然期待明天。

真正的亲密关系，不是表面的岁月静好。

而是——生活依然惨淡，我们依然相信。你满是缺点，却无可替代。

                                                真实的关系，坦诚的自己

我一直认为，亲密关系其实是我们自己的课题。

关系就像一面镜子，我们通过与他人之间的关系，照出自己真实的模样。

我们在关系中战战兢兢，患得患失，是因为我们内心惶恐不安，敏感脆弱。

如果我们与他人的关系是“假的”，那么我们与自己的关系，同样出了问题。

换句话说，就是我们的“自我感知能力”功能损坏，是我们“真实自我”走丢了。

所谓自我感知能力，指的是我们对自己真实的认识，以及我们对自己情感的深刻解读。

说白了就是，我们能不能用语言表达自己的情感和感受，我们能不能精确描述自己是一个什么样的人。

我们所处的环境不断地要求我们去适应、去变通、去妥协，而我们却时常忽略了与自己“真实自我”的接触与深入了解。

这样的状态只是一种对自己关系的“假”的表现，而这种“假”的关系反过来又进一步加剧了我们内心的失落、困惑以及无助感。

我们只有认识了自己，了解了自己，我们先做那个“接住自己”的人，才能在关系中被“接住”。

真实，永远是成本最低，最万能的解题公式。

第一，找到真实的自己。

也许从小父母、学校给我们灌输了太多“对的”“应该做的”，我们被选择了太多的路。

那个真实的自己，那些真实的感受，早就与我们失去了联结。

如果现在，我们因为这份“失联”而孤独，而痛苦，而无法进入关系，那么不妨找回那个真实的自己。

可能不那么美好，但是却值得寻找。

你要相信，真正爱你的人不是因为你有多完美，而是你因为你就是你，真实的你。

第二，找到真实的当下。

在我们情绪，渴望被看见的时刻，不要说“没事”“挺好的”。

更不要内心戏十足，先预演了对方嫌弃自己，对方不喜欢自己的场景。

而是要聚焦现实，把自己的真实的想法表达出来，然后去观察真实的对方。

从最小的事情做起，比如“这家火锅店我不太喜欢，味道不正宗”。

用一句真实，不带有批判的话语表达自己，然后收获对方真实的反馈。

当你不害怕自己被讨厌，当你相信自己值得被喜欢，关系才真正开始。

诗歌《Romance》里面写道：如果再谈恋爱，下次一定要坦诚对待那个当下的自己，那些真正的心情。悔恨就说悔恨，不甘愿就说不甘愿，嫉妒就说嫉妒。再也不要老装作什么也不在乎的，只会微微笑着。

真实的你，完整的你，最可爱。

真实的关系，真实的伴侣，最值得爱。

每个人都有裂痕，那是关系照进来的地方。