当我们开始谈论死亡 | 如何面对丧亲之痛的哀伤？

面对人世间的生死离别，我们总说“逝者安息，生者坚强”，但至亲的离世可能是世界上最难以承受的痛苦。

当我们与离世之人的关系越亲近，所承受的痛苦就会越多。那种痛苦，也许不只是一时汹涌而下的眼泪，更是在未来的某一瞬间，突然发现生活里再也没有这个人的存在，耳边再也不会响起曾经觉得啰嗦的话语，想要问候一声却再也等不到回复……

死亡让我们与曾经亲密的人被迫阴阳相隔，日常生活中的互动性被轻易摧毁，哀伤的出现几乎无可避免，也令人无所适从。

也许是受传统文化的影响，我们对死亡讨论得不多。哀伤也一样，并不总被我们正视。

人们常说“节哀顺变”，好像哀伤不需要讨论，总会随着时间的流逝自然而然地获得疗愈。

但事实是很多人在丧亲之后，很长一段时间都不知道如何处理自己的情绪，自我隔离，回避一切，甚至觉得人生了无意义。

今天，我们就来聊聊，丧亲如何影响了我们，以及如何面对丧亲后的哀伤。

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丧亲如何影响我们？

首先，亲人的离世可能会破坏我们自我叙事的连贯性。

按照建构主义的观点，叙事是人类认识和表达自己的基本方式，我们都希望维持连贯的、有意义的自我叙事，并借此来理解世界，建构自己的身份认同和价值观念。

可是，亲人的离去，让我们与他们之间的故事戛然而止，共同的经历由此被切割成两段截然不同的叙事。

其次，亲人的离世，也让我们丧失了重要且亲密的互动主体，从而再也无法从日常熟悉的互动中感受到“主体间的亲密性”。

丧亲，不仅仅是失去亲人的陪伴，也让我们丧失了一面探索和认知自我的重要镜子，使我们的安全感和归属感也随之受到影响，继而进一步地“侵蚀”自我。

最后，在失去亲人之后，我们可能会开启寻找意义寻找之旅——寻找很多个“为什么”的答案。

为什么是我的家人？
为什么这种事会发生在我的身上？
为什么好人不能有好报？
……
当试图解答这些问题时，我们就开始不自觉地寻找意义了。

虽然难以置信，但我们确实能在失去的经历中找到积极意义，有可能是我们意识到死亡对亲人是一种解脱，有可能是我们对家人的重要性有了新的思考，还有可能是我们领悟到了对生命的全新理解。

对于这些从失去中找到积极意义的人，他们不仅会更加珍惜自己的生活，也会再次找到与逝者联结的新方式。

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怎样面对丧亲后的哀伤？

面对亲人的离世，每个人都会有不同的表达哀伤的方式：有人以泪洗面，就有人沉默无言，有人寸步不离，就有人拼命工作。

我们需要了解的是，在丧亲的早期，这些现象都是自然的、正常的，不要为此感到自责，更不要刻意“节哀”。

因为在揭开哀伤的本质之后，我们会发现，哀伤不是无能，也不是软弱，它的背后是爱。

美国心理学家罗伯特·A·内米耶尔曾提出三条解决哀伤问题的路径：意义建构、益处寻找和身份改变。

意义建构是指我们能够找到一些易接受、较为正面的理由来解释、理解亲友的离去，这可以与心理学家皮亚杰所提出的同化与顺应过程联系起来。

同化是指让自己继续用丧亲前的信念和自我叙事，去解释亲人的离世。比如，让自己相信逝者会上天堂、会进入轮回、拥有来世。

顺应是指通过创伤后的成长来“升华”自己。比如，我们可能更珍视与他人之间的关系，更能感知到生命的目标和意义，也更敢于做出尝试和改变，进而重组、加深或扩大原本的信念和自我叙事，以此来解释亲人离世的这段经历。

益处寻找是去发现亲人的离世带给我们的潜在益处。比如，我们可能会在丧亲之痛中重新找到自己真正热爱的事物，也会更珍惜身边的人等等。

身份改变是指在亲友离去后的世界中，找到新的“目标”或“意义”，不再执着于回到过去的身份，并发展出新的身份来投入生活。

这三种路径听起来似乎很难，的确，解决哀伤并非是一个一蹴而就的过程。它可能需要我们花费数月甚至数年的时间，才能从这段充满哀伤的人生经历中走出来。

因此，让自己充分感受也是面对哀伤的必要前提。正如作家厄尔·格罗尔曼所说，“悲伤的唯一疗法就是悲伤。”

除此之外，也要允许自己全心全意地缅怀。虽然至亲已经离去，但只要Ta仍然活在活着的人心里，就依然活着。

关于如何缅怀，参加葬礼、进行哀悼不失为一个可选的方法，它让我们将被压抑的情绪发泄出去，消化和接受亲人离去的事实，并与在场亲友同泣，降低自身的孤独感，增进彼此之间的关怀。

最后，请尽可能依靠能提供支持的力量，不管是亲友、还是如心理咨询师一样的专业人员，请告诉信任之人你的感受和需要。

总之，继续前进并不意味着要忘记已逝之人。

即便我们停在原地，时间依然会继续往前，生者只能学会带着哀伤，找到一种方式继续自己的生活。

如果你正在努力接受这种哀伤，但仍感到力不从心，请尝试向专业的心理咨询师倾诉，以此找到更健康的方式来适应失去亲人后的生活。

希望读到这篇文章的你，能有更多的勇气穿过幽谷，看到乌云之上的阳光。也许他们，会在没有病痛的地方看着我们好好生活吧。