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相亲10次后,大龄未婚的他确诊为「爱无能」

2023-10-18次阅读

试想一下,你在生活中有没有这样的时候?

明明不排斥恋爱,也想要脱单,但就是很难对别人动心;明明觉得孤独,想要触碰温暖和美好,却又害怕跟人过分亲密,刻意远离亲密关系。

一旦对方想进一步深入了解你时,你的内心就会习惯性地打起“退堂鼓”,想逃避、搪塞、找各种借口保持两人之间的距离。就好像已经丧失了爱的能力,也丧失了建立亲密关系的能力。

这种状态,在心理学上称为「爱无能」。

最近热映的电影《前任4:英年早婚》中,孟云就是这样一个“爱无能”的角色。

一方面,他渴望有一个温馨家庭和一个灵魂伴侣;另一方面,他又害怕再次经历分手的痛苦,害怕恋爱和婚姻的不确定性和种种问题。

而这种担忧,同样也是许多年轻人对恋爱和婚姻望而却步的原因。

 

01


习惯了孤独,就害怕亲密

还记得《前任3》中轰轰烈烈分手的孟云吗?在《前任4》里,他已经逐渐习惯了自己的单身生活:一个人吃饭、看电影、逛超市,一个人加班到很晚再回家,就像大多数的都市男女一样。

眼看着早已过了“不羁放纵爱自由”的年纪,为了应对孟母的“花式催婚”,也为了给自己一个稳定的归宿,孟云不得已走上了相亲的道路。

在相亲的过程中,他认识了独立、飒爽的律师柳柳,两个人爱好相似,聊得来,彼此也都心生好感。

他们一起吃饭、一起看展、一起讨论喜欢的动漫、一起city walk,是步调合拍、可以自在谈心的“灵魂伴侣”。

都是成年人,暧昧到这种时候,关系就只隔着一层未被戳破的纸,两人都有一种心知肚明的默契。

然而,真正到了谈婚论嫁的那一步,孟云退却了。他不愿踏出单身舒适区,不愿改变现有的状态,也不敢和另一个人构建未来。

或许,他并不是不喜欢柳柳,只是独处太久,无法张开怀抱去拥抱一段新的感情。就如孟云的前女友所说:不是习惯了独处,而是恐惧对现在生活的改变。

在孟云身上,我看到了习惯孤独的人身上的通病:想,又怕。

怕改变稳定的生活,怕失去当下的自由,怕面对未知的问题。所以,他们宁愿不要,宁愿躲进自己的壳里,也不愿承担这些风险。

这样看来,爱无能的人,其实更渴望亲密关系。只是,恐惧到了极致,反而会开始拒绝。

 

02


嘴上喊着"脱单",心里却在对抗

现代社会,很多人看似对恋爱和婚姻的态度是开放的,实际上他们早已封闭了自己的内心,动心的阈值越来越高。

他们一边在嘴上应付着父母的催促,一边在行动上停滞不前。自己不再走出去,也不让新的人住进来。

很多文章会把这种状态归结为过往经历的影响,比如原生家庭的创伤、失恋或分手的后遗症等。当然,家庭环境和负性事件确实能造成个体的心理变化,但我今天更想谈谈社会和个人方面的因素。

首先是社会价值观的变化。一边是摇摇欲坠的生活,工作、学习、健康、心理状态等方方面面都要平衡;一边是可遇不可求、贵为奢侈品的“爱情”,如果要在原先摇摇晃晃垒起来的“生活”上多加上一块,都将成为“不可承受的感情之重”。

因此,在人生选择中,有的人将爱情排到了更靠后的位置。他们认为,恋爱和婚姻只是锦上添花,宁缺毋滥,与其凑合,不如顺其自然。

其次是“对抗他人”的负性核心信念。心理学家卡伦·霍妮在《我们内心的冲突》一书中提出这一说法。她认为,爱无能者把每个人都看作是带着敌意的。生活像是与人的一场搏斗,落后者必然遭殃。因此,他们总是对外界满怀警惕和质疑。

为了维持头脑中的这种信念,保护自己免受未知的伤害,爱无能者努力成长为“不需要任何人也能活得很好”的样子,有意无意地和他人保持距离。

他们给自己划出了一个安全区域,但最终却成了禁锢自己的牢笼。

 

03


不愿付出,是“爱无能”的本质

从《前任1》到《前任4》,孟云看似对每段感情都付出了真心,实则只是在假装深情,一味停留在表面的付出,而无法触及对方的真正需求。

一边沉浸在自己的世界里不愿意走出来,一边给身边的女人制造恋爱的假象,当女人陷进去时,他又潇洒地关上心门,云淡风轻地离开。这种矛盾和不确定性,无疑会让对方感到崩溃和失望。

所以,我有时候觉得,孟云这样的男人,适合做朋友,却不适合做恋人或伴侣。纵然他事业有成,好相处,人品和性格看上去也还不错,但他缺乏共情,回避感情,总想着把爱情弄明白,试图规避掉感情中存在的一切风险。

他就这样躲在自己的舒适圈里,除非自己愿意出来,否则无论是谁,都无法走进他的内心。

也正因如此,前任王梓才会用一句话点醒他:如果你不想走出去,就不要把别人带进来。

在咨询室中,我也常常见到类似的“爱无能”的来访者,他们总是习惯性地把爱看作是有条件的、害怕受伤、不愿付出。

只有你对我好,我才会对你好;只有你先改变,我才会改变……这种以索取为目的的付出,只能算是一种互惠互利的交换,却无法收获真正的幸福和爱。

 

04


如何走出“爱无能”的僵局?

首先,我想对所有确诊“爱无能”的人说,不要因为这个简化的标签,而忽略可变的、流动的、发展的自己。

一旦你盲目地给自己贴上标签,说着“我这辈子就这样了”似的自暴自弃的话,就容易陷入一种习得性无助——再怎么努力也无法摆脱当前的状况。

请相信爱是可以习得的,你依旧可以通过不断地练习,让自己更好地爱人与被爱。

假如你是爱无能者,你需要先找到一个答案——你的爱无能是怎么出现的?

如果是因过往经历引起,那么就要真正去面对过去那些创伤。问问自己,是否还有什么课题是自己没有处理好的?或许正是这些课题让你没办法去感受爱和付出爱。

比如,一个受过失恋创伤的人,或是一个被糟糕的原生家庭影响而陷入抑郁的人,可能都没有更多的认知资源留给爱情。这种时候,我们要先处理好之前的课题,才能让自己有能量开启生命的下一程。

如果是个人的价值观或负面信念引起的爱无能,关键则在于调整认知和信念。你需要走出舒适区,放弃自恋的防御机制,停止对完美爱情的不切实际的幻想,重新学习开始从客观的视角来看待关系。

尝试敞开自己的内心,分享自己的感受,也培养对他人的信任。必要的时候,可以找一位匹配的心理咨询师来帮助你,补全从前缺失或迷失的情感认知。

在爱与被爱这条路上,我们每个人需要学习的还有很多,无论你能感受到多少爱,都不需要为此而羞愧自责。

作家保罗·科埃略曾说过:爱情充满了风险,然而,拒绝去爱却是生命最大的遗憾。

有时候,亲密关系就像多米诺骨牌,只要鼓起勇气推倒第一块,爱就会排山倒海地朝我们涌来。

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