相亲10次后，大龄未婚的他确诊为「爱无能」 -纳本心理

试想一下，你在生活中有没有这样的时候？

明明不排斥恋爱，也想要脱单，但就是很难对别人动心；明明觉得孤独，想要触碰温暖和美好，却又害怕跟人过分亲密，刻意远离亲密关系。

一旦对方想进一步深入了解你时，你的内心就会习惯性地打起“退堂鼓”，想逃避、搪塞、找各种借口保持两人之间的距离。就好像已经丧失了爱的能力，也丧失了建立亲密关系的能力。

这种状态，在心理学上称为「爱无能」。

最近热映的电影《前任4：英年早婚》中，孟云就是这样一个“爱无能”的角色。

一方面，他渴望有一个温馨家庭和一个灵魂伴侣；另一方面，他又害怕再次经历分手的痛苦，害怕恋爱和婚姻的不确定性和种种问题。

而这种担忧，同样也是许多年轻人对恋爱和婚姻望而却步的原因。

习惯了孤独，就害怕亲密

还记得《前任3》中轰轰烈烈分手的孟云吗？在《前任4》里，他已经逐渐习惯了自己的单身生活：一个人吃饭、看电影、逛超市，一个人加班到很晚再回家，就像大多数的都市男女一样。

眼看着早已过了“不羁放纵爱自由”的年纪，为了应对孟母的“花式催婚”，也为了给自己一个稳定的归宿，孟云不得已走上了相亲的道路。

在相亲的过程中，他认识了独立、飒爽的律师柳柳，两个人爱好相似，聊得来，彼此也都心生好感。

他们一起吃饭、一起看展、一起讨论喜欢的动漫、一起city walk，是步调合拍、可以自在谈心的“灵魂伴侣”。

都是成年人，暧昧到这种时候，关系就只隔着一层未被戳破的纸，两人都有一种心知肚明的默契。

然而，真正到了谈婚论嫁的那一步，孟云退却了。他不愿踏出单身舒适区，不愿改变现有的状态，也不敢和另一个人构建未来。

或许，他并不是不喜欢柳柳，只是独处太久，无法张开怀抱去拥抱一段新的感情。就如孟云的前女友所说：不是习惯了独处，而是恐惧对现在生活的改变。

在孟云身上，我看到了习惯孤独的人身上的通病：想，又怕。

怕改变稳定的生活，怕失去当下的自由，怕面对未知的问题。所以，他们宁愿不要，宁愿躲进自己的壳里，也不愿承担这些风险。

这样看来，爱无能的人，其实更渴望亲密关系。只是，恐惧到了极致，反而会开始拒绝。

嘴上喊着"脱单"，心里却在对抗

现代社会，很多人看似对恋爱和婚姻的态度是开放的，实际上他们早已封闭了自己的内心，动心的阈值越来越高。

他们一边在嘴上应付着父母的催促，一边在行动上停滞不前。自己不再走出去，也不让新的人住进来。

很多文章会把这种状态归结为过往经历的影响，比如原生家庭的创伤、失恋或分手的后遗症等。当然，家庭环境和负性事件确实能造成个体的心理变化，但我今天更想谈谈社会和个人方面的因素。

首先是社会价值观的变化。一边是摇摇欲坠的生活，工作、学习、健康、心理状态等方方面面都要平衡；一边是可遇不可求、贵为奢侈品的“爱情”，如果要在原先摇摇晃晃垒起来的“生活”上多加上一块，都将成为“不可承受的感情之重”。

因此，在人生选择中，有的人将爱情排到了更靠后的位置。他们认为，恋爱和婚姻只是锦上添花，宁缺毋滥，与其凑合，不如顺其自然。

其次是“对抗他人”的负性核心信念。心理学家卡伦·霍妮在《我们内心的冲突》一书中提出这一说法。她认为，爱无能者把每个人都看作是带着敌意的。生活像是与人的一场搏斗，落后者必然遭殃。因此，他们总是对外界满怀警惕和质疑。

为了维持头脑中的这种信念，保护自己免受未知的伤害，爱无能者努力成长为“不需要任何人也能活得很好”的样子，有意无意地和他人保持距离。

他们给自己划出了一个安全区域，但最终却成了禁锢自己的牢笼。

不愿付出，是“爱无能”的本质

从《前任1》到《前任4》，孟云看似对每段感情都付出了真心，实则只是在假装深情，一味停留在表面的付出，而无法触及对方的真正需求。

一边沉浸在自己的世界里不愿意走出来，一边给身边的女人制造恋爱的假象，当女人陷进去时，他又潇洒地关上心门，云淡风轻地离开。这种矛盾和不确定性，无疑会让对方感到崩溃和失望。

所以，我有时候觉得，孟云这样的男人，适合做朋友，却不适合做恋人或伴侣。纵然他事业有成，好相处，人品和性格看上去也还不错，但他缺乏共情，回避感情，总想着把爱情弄明白，试图规避掉感情中存在的一切风险。

他就这样躲在自己的舒适圈里，除非自己愿意出来，否则无论是谁，都无法走进他的内心。

也正因如此，前任王梓才会用一句话点醒他：如果你不想走出去，就不要把别人带进来。

在咨询室中，我也常常见到类似的“爱无能”的来访者，他们总是习惯性地把爱看作是有条件的、害怕受伤、不愿付出。

只有你对我好，我才会对你好；只有你先改变，我才会改变……这种以索取为目的的付出，只能算是一种互惠互利的交换，却无法收获真正的幸福和爱。

如何走出“爱无能”的僵局？

首先，我想对所有确诊“爱无能”的人说，不要因为这个简化的标签，而忽略可变的、流动的、发展的自己。

一旦你盲目地给自己贴上标签，说着“我这辈子就这样了”似的自暴自弃的话，就容易陷入一种习得性无助——再怎么努力也无法摆脱当前的状况。

请相信爱是可以习得的，你依旧可以通过不断地练习，让自己更好地爱人与被爱。

假如你是爱无能者，你需要先找到一个答案——你的爱无能是怎么出现的？

如果是因过往经历引起，那么就要真正去面对过去那些创伤。问问自己，是否还有什么课题是自己没有处理好的？或许正是这些课题让你没办法去感受爱和付出爱。

比如，一个受过失恋创伤的人，或是一个被糟糕的原生家庭影响而陷入抑郁的人，可能都没有更多的认知资源留给爱情。这种时候，我们要先处理好之前的课题，才能让自己有能量开启生命的下一程。

如果是个人的价值观或负面信念引起的爱无能，关键则在于调整认知和信念。你需要走出舒适区，放弃自恋的防御机制，停止对完美爱情的不切实际的幻想，重新学习开始从客观的视角来看待关系。

尝试敞开自己的内心，分享自己的感受，也培养对他人的信任。必要的时候，可以找一位匹配的心理咨询师来帮助你，补全从前缺失或迷失的情感认知。

在爱与被爱这条路上，我们每个人需要学习的还有很多，无论你能感受到多少爱，都不需要为此而羞愧自责。

作家保罗·科埃略曾说过：爱情充满了风险，然而，拒绝去爱却是生命最大的遗憾。

有时候，亲密关系就像多米诺骨牌，只要鼓起勇气推倒第一块，爱就会排山倒海地朝我们涌来。