长沙心理咨询 | 婚姻中的两大杀手：变心焦虑和信任危机 -纳本心理

曾听过一则故事。

故事的主人公是一对结婚12年的夫妻，有一个9岁大的孩子。

结婚第10年，妻子走进了咨询室。她告诉咨询师，自己的丈夫经常打赏女主播，还会在网上和一些陌生女孩发消息、互动。

其实消息内容相对模糊，但她会猜想很多，每天都担心丈夫是不是变心了、出轨了，每次等丈夫回家都要观察他的行为举止、衣服味道。

有一天，她发现丈夫一回来就直接去洗澡了，这种表现实在与看过的文章中所描述的出轨行为太相符，她终于按捺不住，将日夜忧心的问题摆在了台面上，情绪彻底失控。

之后争吵愈演愈烈，丈夫一开始还会辩解几句，但后来也破罐子破摔，觉得反正你都认定了这个想法，无论我怎么说怎么做，也不会改变你对我的看法。

情绪无处排解，她便找到闺蜜倾诉心事，在闺蜜的劝说下，她鼓起勇气，决定再和丈夫沟通一次。

可是，丈夫现在已经拒绝沟通，一提起这件事，他就会怒道：“你有完没完？你想听到什么答案？是不是我真的出轨了，你才满意？”

最后，夫妻俩闹到了分居的地步，她也没了心思工作，这才前来咨询。

处在婚姻中的人都知道，信任是婚姻关系中至关重要的纽带。

没有了信任感的婚姻，比没有了性更加可怕。

一旦过于担心对方变心，出现信任危机，怀疑的种子就会在内心生根发芽，感情就会在一次次的猜忌中走向破裂。

在生活中，我们总是会为一些还未发生的事情感到莫名担忧。

比如：

我在路上好好地走着，会不会突然有车撞到我？

我让同事帮我做的这个活儿，他会不会出什么差错？

老公最近总是很晚回来，他会不会是在外面有人了？

如果这种想法根深蒂固地盘踞在心中，影响正常的生活和工作，让我们无法集中注意力去做其他事情，就会导致心理学上的「预期性焦虑」。

这种焦虑来源于你自身的安全感太低，太害怕事情脱离你的掌控，从而让自身遭受伤害。

而安全感的本质，其实是对自己和他人的不信任。

害怕对方变心，是因为你在这段关系中是自卑的，不认可自己的价值，于是觉得对方终究会抛弃你而选择更优秀的人。

但对方的选择，永远是我们无法控制的事情。

与其过度在意无法控制的事情，让自己陷入无止息的焦虑，不如换个角度，思考一下：既然这些事情我无法控制，那有没有一些事情是我能做的？

相信总有一切事情，是可以帮助你降低婚姻中的风险，给你提供一些底气和安全感的。

比如，认可自己的价值，看到自己身上的优点。

比如，做你该做的事，承担关系中你该承担的责任，只要你不犯错，剩下的，就看对方怎么做。

爱你的人不会忍心伤害你，而选择伤害你的人，也不值得你爱。

电视剧《我的前半生》中，马伊琍饰演的女主角罗子君，把全部的精力都放在了家庭中，小心翼翼地维系着她所拥有的一切。

她太害怕丈夫变心出轨，于是成天提防着其他的小姑娘。

可是到最后，她的丈夫仍然出轨了，还执意为了所谓的“真爱”与她离婚。

心理学家认为，感情中可能也存在「墨菲定律」——越害怕对方变心，就越容易失去Ta。

这一定律反映的，其实是我们的注意力、情绪和信念对事件结果的影响。

当一个女人过于害怕男人变心时，就容易变得患得患失、疑神疑鬼。

很想信任丈夫，又很难信任他。

怕找到变心出轨的证据，又总是不自觉寻找证据来证实自己的猜想。

越担心丈夫变心、出轨，这种高强度的担忧就越会将我们的注意力集中在这些事情上。

那么，在这种注意力的偏向下，你所说的、所做的，其实都带有强烈的负面情绪和观念。

无论对方如何解释，都无济于事，因为被负性思维困住的你，只相信自己想相信的。

当一切还没有定论的时候，不妨先控制好自己的情绪，毕竟在气头上说的话，往往最是伤人。

尤其忌讳的是“翻旧账”，这种状况下，将旧事重提，就如同在已经愈合的伤口上再来一刀。

信任需要耗费很多年的时间才能建立起来，但摧毁它，可能只需要一句话。

彼此信任，是婚姻关系的基础。

当不存在信任的时候，这段关系就像是建立在流沙之上。

句句话都忍不住要猜测其真实性和逻辑性，导致自己心力交瘁。

你累，对方也累。

如果没有找到任何证据，就一定要把握好自己好奇和怀疑的尺度，对自己、也对对方更有信心一点。

如果真的存在背叛，那就用事实去说话，明确你真正想要的是什么，做出最符合内心想法的决定。

经营一段婚姻，需要两人的共同努力。

如果你意识到对方是一个拒绝沟通又拒绝改变的人，最该做的事情，就是守住自己的感情，不再盲目投入。

做好自己，把时间、精力、兴趣和注意力，都慢慢从婚姻中抽离出来。

不要把婚姻当作全部人生，才能尽量减少自身的痛苦。

这个过程当然不容易，但只要你坚持，一定可以在其他地方找到属于自己的快乐和幸福，以此抵挡婚姻的不幸。

婚姻中的信任，就像玻璃——想打破太容易，想重建太困难。

真正爱一个人，就要互相信任，不限制对方的自由。

真正爱一个人，也要彼此珍惜，不放纵自己的自由。