广州心理咨询 | 14岁女儿做一桌菜反遭母亲嘲讽：为什么我们总在做孩子的“差评师”？

想问各位家长，如果你们下班到家，一进门就看到自己的孩子做了四菜一汤，等着你回来吃饭，你会有什么感想？

是欣慰？感动？还是觉得浪费？

前段事件，江西南昌一位母亲的做法，引发了网友们的热议。

和上文一样，大概是觉得妈妈上班很辛苦，她14岁女儿就提前准备好了一桌饭菜，满心欢喜地等着妈妈回来。

然而，她没想到，自己的一顿心意换来的却是妈妈的责备和嘲讽。

戴着眼镜一脸严肃的母亲，仿佛在教训一个犯了错误的孩子：“我是要表扬你吗？你跟我整这么多菜，啊？怎么吃得完啊？你告诉我？”

听到母亲的这番话，女孩的表情有些不知所措。隔着屏幕的我，都感受到了她的委屈。

看到评论中网友一边倒地指责这位母亲，我也会在心中为这位母亲找借口：也许她今天工作不顺心，也许她一直以来压抑的情绪太多了，也许她经济上的压力很大，希望女儿能节约……

但不管是哪个借口，都不足以成为她对孩子这样说话的理由。

语言最可怕的地方就在于，用它表达爱可能苍白无力，用它伤害人却锋利无比。

不好好说话，把否定和打压当成变相的激励，也许是传统家庭中的常态。

面对陌生人，我们都可以宽以待之，唯独是面对家人，我们总是横眉冷对。

1.你真的在为孩子好吗？

在一档关注青少年心理诉求的综艺节目《少年说》中，有一幕令人印象深刻：

一个女孩站在天台上，向台下的妈妈哭诉：“为什么我的努力，你从来都看不到？”

女孩等待着妈妈的共情和解释，而妈妈却只是理智地回应道：“如果不打击你，你就会飘。” 

哪怕在女孩一再强调自己不适合激将法之后，这位妈妈依然坚持着自己的想法，“当你很强的时候，我觉得我要拍一下，当你很弱的时候，我觉得要推你一把。”

看着她哭着走下台的身影，我不禁想问：为什么我们总是在做孩子的“差评师”？对孩子的努力视而不见，却对他们微小的错误揪住不放，这样真的是为孩子好吗？

想要通过打击、贬低和否定让孩子意识到自己还有不足的父母，其实都陷入了“他人导向的完美主义”当中。

心理学家认为，完美主义可以分为三种类型：

自我导向型：要求自己是完美的；

他人导向型：要求周围的人（如配偶、孩子、朋友等）是完美的；

社会导向型：因受到外部世界、社会的压力而要求自己是完美的。

奉行“否定式”、“打击式”教育原则的父母，常常会为自己的孩子设定较高的标准，要求他们做到自己心中的完美，坚信只有承受得住批评的孩子，才能更好地面对人生中的挫折。

也正因这种追求完美的倾向和过高的期待，这类父母总是在孩子最难过、最需要安慰时揪着问题不放，一味挖苦和数落。

父母们以为孩子会在挫折中磨炼得更强大，可是结果往往会适得其反。

众多的咨询案例告诉我，在否定和贬低中成长起来的孩子，都存在着不同程度的自卑、恐惧，他们很难拥有安全感和自我认同感，害怕尝试新事物，甚至开始潜移默化地打压自己。

试想，我们作为一个成年人，都受不了每天被老板否定、打压，何况一个稚嫩的孩子？

有时候，我们还可以自己选择老板，但孩子却不能自己选择父母。默默承受了语言暴力的孩子们，情绪无处发泄，就只能对内攻击，等到心理出现问题，就为时已晚。

2.成绩好的孩子才算优秀吗？

在寻找孩子心理问题的来源时，我们总是习惯性地在家庭和父母身上挑毛病，其实，国内的教育制度也对父母们不当的教育方式起了推波助澜的作用。

在中国的基础教育中，评价一个孩子的标准实在是太简单了——学校成绩好，就是优等生，就值得表扬；学校成绩不好，就是差生，就需要批评。

我们所有的教育工作，都是围绕孩子的学习成绩展开，正是这样“唯分数论”的评价标准，让父母即便知道自己的孩子还有其他的优点，也还是会把“成绩不好”作为缺点无限放大。

每年的中高考，总是会有考生自杀的新闻，很多人说，现在的孩子就是一颗玻璃心，根本承受不住一点打击。

可事实是，大环境过分夸大成绩的作用，“一考定终身”的观念，从一开始就渗透到了家庭教育中。

尽管父母们会安慰孩子：高考不是唯一出路，条条道路通罗马。可我们都知道，其他的道路上荆棘丛生，能有几个人闯得出来，还真不好说。

所以，在埋怨孩子太脆弱的时候，我们是否有想过，把成绩和生命设成单选题的，也许就是我们这群成年人？

当教育过于强调成材、成功时，就抹杀了每个人除开学习之外的优点，Ta情商高、口才好、运动能力强、善解人意……我们早已忘了，这些方面，原本也是值得为人称道的。

心理学家加德纳曾提出一种多元智力理论，他认为，我们每个人都拥有相对独立的至少8种智力：言语智力、逻辑一数学智力、视觉一空间智力、音乐智力、身体一运动智力、人际智力、自知智力、自然智力。

成绩不好的孩子，未必在其他方面也不好。

每个父母都希望自己的孩子是优秀的，如果优秀的标准能变得更多元，孩子能在其他赛道中证明自己的能力，那么，我们是不是也可以由衷地对孩子说一句“你很优秀”呢？

3.不要吝啬肯定孩子

一位在工笔上造诣很高的女画家，性格非常追求完美，对独女的教育也很严苛。

在外人面前，她经常满脸自豪地提起自己的女儿——一位就读于常春藤学校的博士。

然而，在女儿面前，她永远吝啬于当面表扬和肯定，每次见面都是恶语相向。

有一次，她去美国看望女儿。不知什么缘故，两人就吵了起来。

女儿问她：“妈，我是不是永远都没办法让你满意？”

她冷冷地回了一句：“难道你觉得自己做得很好了么？”

听罢，女儿转身从阳台纵身一跃，自杀身亡。

心理学家詹姆斯曾说过：“人类本质中最殷切的需求是渴望被肯定。”

其实，每个孩子，都渴望得到父母的肯定和认可。

得不到父母认可的孩子，可能一辈子都将生活在自我否定当中。

心理学中有个概念，叫做“原生自卑”——由于经常体会到强烈的自卑感，导致孩子不断否认自己的价值。

当他们那么努力，却依旧换来的是否定答案时，可想而知有多么无助和失望。

为人父母，都希望孩子越来越好，但比起管教孩子，我们首先应该给孩子无条件的爱和接纳。

只有你接纳孩子，孩子才能真正接纳自己，正确人士自己的优点和缺点。

当孩子已经付出努力，有进步时，做对事情时，请不要吝惜你的肯定、表扬和鼓励。

父母的肯定，才是孩子前进的最大动力。优秀的孩子，往往是“夸”出来的。

但是，夸人也是一门艺术。很多家长会敷衍地说“你真棒”、“你真厉害”，这对小一点的孩子或许还有效，但对于中高年级的孩子，他们只会觉得不够真诚。

真正有效的肯定和夸奖，应该是明确的、具体的、夸到点上的，让孩子觉得这一点我得到了肯定，以后还要继续坚持。

就拿开头做菜的事情来说，那位妈妈其实可以先对女儿说：“你今天的菜做得太好看了，我等不及要试试看了！”也许，这样一说，双方的情绪就不至于变得那么糟糕了。

无论父母的初衷是什么，日积月累的否定和打击，都只会给孩子带来伤害。

如果不及时纠正、改变教育方式，很可能会内化成孩子的“自我对话”。

好好说话，常常肯定，才是作为父母对孩子最好的托举。