广州心理咨询 | 重度抑郁之后，她拉黑了所有亲戚：如何看待年轻人的“断亲”？

“为什么他们能对我这么不闻不问？我有时候甚至怀疑，我被生下来究竟是件正确的事还是错误的事。”

这个疑问出自90后女孩小怪的口中，她曾是一名重度抑郁症患者。

去年7月的某一天，小怪拿起手机，平静地找到亲戚们的微信和手机号码，再挨个拉黑、删除。而在此之前，她经历了一场残酷又现实的亲情崩塌。

起因是一场突如其来的疾病，她躺在病床上，想着医生通知的医药费数额，向姑姑打去了求助的电话。

8岁时，小怪的父母分开，彼此建立了新的家庭，她在奶奶和姑姑的照看下长大。很长一段时间里，姑姑就是她最亲近的人。

但接到电话的姑姑说，你的父母还健在，我不方便借给你医药费。

然后她犹豫了很久，终于下定决心拨通了父母的电话，父亲很干脆地拒绝了，母亲则没有任何反应。

人生第一次，小怪意识到，在利益相关的时刻，没有任何亲人愿意伸出援助之手，暂时托住走下坡路的她。

最后她向大学时的好友借了医药费，独自撑过了这段黑暗的时期。

像小怪这样直截了当地与亲戚断绝联系的年轻人，现在也越来越多了。

这种懒于、疏于同二代以内的亲戚互动和交往的现象，学界称之为“断亲”。

1.年轻人为什么要“断亲”？

心理学家阿德勒曾说过：“人的一切烦恼都来自人际关系”。

对这句话，中国人的体会应该尤为深刻。因为中国社会本质上是一个人情社会。

家庭作为社会组织的最小单位，其中的情感牵绊更是复杂难解。

在我们父母那一辈，亲人并不仅限于有着直系血缘关系的两代人，而至少要纵向延伸三代，并横向扩展到父辈们的兄弟姐妹。

每逢春节，人丁兴旺的家族通常都有一次盛大的聚会，而年轻人则免不了接受亲戚们走流程式的关心：

“现在在哪上班啊？工资多少啊？”

“找对象了吗？你年纪也不小了，要求适当放低一点吧。”

“有孩子了吗？哎呦该生啦！再过几年身体不行了呀！”

……

面对极其重视个人隐私和独立空间的年轻人，这些年长的亲戚，大多没有意识到两代人在观念上的鸿沟，仍然自信地、没有边界感地以过来人的身份为后代指点人生。

更重要的是，这些指点和建议的背后，并不一定是真正的关心。

如很多网友发布的一些吐槽帖子——

“奶奶临死前，大伯一家人就来看了几眼。但在咽气那天，全家出动，从奶奶身上扒走了所有金饰。”

“二姨提出用我家户口本贷款，贷出来的钱用来还借我家的钱。主打一个把钱从左口袋拿出来，再放进右口袋。”

可以见得，并不是所有亲戚都盼着你好，也不是有血缘关系的人，都值得你去珍惜。

年轻人的“断亲”，断的是充满算计的“关心”，是毫无界限的请求，是迥然不同的价值理念，是幸灾乐祸、倒打一耙的势利。

2.亲缘关系也只是关系，当“断”则“断”

在传统的观念里，“断亲”仍然是一件不可思议，甚至大逆不道的事。

但其实，现代人的“断亲”和老一辈人的“走亲戚”，这两种行为在底层逻辑上是相似的。

在农业社会，亲戚是一种在经济和生活上互相帮扶的存在。

比如，农村“双抢”的时节，如果亲戚多，粮食就能收割得快；遇上红白喜事，来得亲戚多，也能互相帮衬点；如果谁家有了困难，兄弟姐妹互相凑凑钱，也能撑过那些难捱的岁月。

因此，父辈人走亲戚，是为了维持自己在一个家族或集体中的身份，寻求认同感的同时，也寻求家族的庇护，让自己生活得更有保障。

进入工业化时代，人们选择“断亲”，恰恰也是为了更好地生活。

那些决绝地与亲人切断联系的人，大多都有一个糟糕的家庭，一堆令人烦心的亲戚。

电视剧《我在他乡挺好的》中，就有这样一段情节：

“北漂”白领乔夕辰突然被父母告知，乡下的大伯生病，要来北京做检查，得去她那儿暂住几天。

她还来不及拒绝，父母就直接带着大伯一家到了北京。

大伯先是要求她请客去北京最有名的烤鸭店吃饭，然后又让她找关系挂个医院的专家号。

更让乔夕辰崩溃的是，不请自来住进家中的亲戚，最后还擅作主张扔掉了她的宠物猫。

她质问对方为什么这么做，而对方却还阴阳怪气地对乔爸说：“你闺女长本事了，知道跟长辈吼了。”

所以说，血缘关系虽然斩不断，可有些亲戚，真的不值得你尊重和维系。他们不仅无法提供给他们任何正向的情绪价值和实际利益，还需要调动他们自己的资源去帮衬他们。

你越怕得罪他，他们就越放肆，越让你膈应。这样一来，焦虑和压力不减反增。

面对成为压力来源的亲缘关系，“断亲”就成了一种必然。

而且，现在不仅仅是年轻人开始选择“断亲”，一些70后也开始委婉“断亲”了。

说到底，没有什么绝对不能失去的关系。如果维护这些人际关系令你感到疲惫，甚至严重内耗，那就及时撤离，千万别过度地消耗自己。

3.“断亲”之后，何以为家？

现在的普遍趋势是“断亲”的年轻人越来越多，大家逐渐意识到，一段关系的质量，也不是靠血缘来决定的，而是由性格、价值观等因素决定。

正如我们交朋友，会交有共同话题和爱好、三观一致、有边界感的朋友，而不会和那些令你感到不舒服的人成为朋友。

亲人之间的关系，也应该合乎这一标准。

虽然我们无法筛选血缘意义上的亲人，但仍然可以拥有一些后天选择的“亲人”——TA可以是志趣相投的朋友，可以是相伴终身的伴侣，也可以是三观一致的社群……

总之，在断掉一部分亲缘关系的同时，我们也会建立起新的人际圈，在自己认真经营的关系中获得比亲缘关系更正向的体验。

此外，很多“断亲”的人是因为原生家庭给自己带来了无法承受的伤痛，短暂远离家庭这个刺激源，能让他们得到一定的缓解，但从长远来看，那些痛苦和阴影并不会随着“断亲”就消失。

如果家无法成为我们的港湾，那我们就要创建一个属于自己的港湾。

这时，心理咨询的作用就显而易见了，它能帮助我们觉察和亲人之间的关系，也能帮助我们从过往的创伤中走出来，改善不恰当的情感依恋模式。

所谓“断亲”，断掉的是无法给你提供理解和支持、反而还成为你压力源的人，亲近的是那些与我们合得来、能给我们以力量积极面对生活的人。

血亲我们无从选择，但在已经创建或即将创建的新家庭中，多的是我们可以选择的人。