长沙心理咨询 | 30岁博士患癌去世，生前最想对父母说：下辈子不做你们的孩子了

30岁的博士，正值年富力强、前途一片光明的好时候，如果此时得知自己身患癌症，一般人都会觉得难以接受，心如死灰，但他却说自己很开心。

患癌之前，他只觉得人生无望；

患癌之后，他说，我终于可以休息了，终于可以活得不那么紧张了，终于可以踏踏实实睡个好觉了。

“我终于，有癌症这个理由不去干他们让我做的事了。”

1.被父母的控制欲毁掉的孩子

开头提到的这个30岁的男人，打小就是“别人家的孩子”一样的存在。

从高中、大学到硕士、博士，在每个学习阶段，他的成绩都名列前茅，可他却觉得自己活得毫无成就感。

因为从小到大，他的努力得不到家人的一丝正面反馈，父母只是不断地告诉他：不要骄傲，学习本来就是你分内的事。

更令人痛苦的是，父母对他控制极严：吃饭的时候筷子拿高拿低要管，衣服的颜色也要管；晚上7点多不回家就给他打20多个电话；大学毕业想搬出去住，母亲骂了他4个小时，5天没和他说一句话……

不管什么事，只要他说我不喜欢、我不想做、我想要怎样，父母就会说：

“你别说话，你先听我们说。”

“我不是为你好吗？我像你这么大的时候能有你这个条件，我早就……”

“你是老子还是我是老子？”

即便如此，面对父母给他定下的一个个高目标，他始终咬牙坚持着、奋斗着、讨好着。

可这样一个用命去争一份认可的孩子，换来的却是一次又一次的失望：

初二时，因为物理只考了77分，回家就被爸爸骂是畜生，猪狗不如，挨了十巴掌后，跪在走廊外面，反省了一天一夜；

考上985后，不让办升学宴，家里甚至一点喜气都没有，出成绩的第二天就被赶到快餐店，体验人间疾苦。

得知自己患癌，临终前，他本想给父母留一封信，写完后又烧了，因为害怕父母看到后情绪崩溃。

于是，他将自己的一些心里话告诉了做自媒体的朋友，希望能借他人之口，转告自己的父母：他爱父母，也恨父母。他活着的每一天都是窒息的，每一天都是为父母而活。

可惜直到他离开人世，这对父母仍然没有意识到自己的问题。

2.为何爱我者，予我牢笼？

说实话，听完这位博士的经历，我是感觉很窒息的。

都已经一路读到了博士，学了无数知识，还是说服不了没什么文化的父母，更逃离不了原生家庭的掌控。

但更可怕的是，在他父母的身上，我看到了很多传统父母的影子。

中国有太多的孩子，一辈子活在父母的掌控当中，一边拼命地讨好，一边痛苦地挣扎。

他们或许想过反抗，也尝试过沟通，可只要一开口，父母那一大堆让他们有负罪感的话就像子弹，冲着他们本就痛苦的心又开上一枪。

我相信大多数父母其实是很爱孩子的，但为什么有些爱，慢慢却变成了一种控制？

美国资深的婚姻家庭心理师丹·纽哈斯博士认为，控制狂父母并不是天生的恶人，他们之所以会对孩子有过激的控制行为，多数时候也是被自己的经历塑造，被内心产生的恐惧所绑架。

是的，父母也恐惧——怕孩子受到伤害，怕自己脆弱无能、不够完美，怕情绪失控……

怕到一定程度，就产生了自己也无法抵御的焦虑和不安，表现在行为上就是实施操控，从而获得掌控感。

内心越不安，控制欲就会越强，由此形成恶性循环。

而且，控制欲强的父母往往还会为自己的行为找到合理的理由：这个社会很危险、别人会伤害你、不听父母的话你会吃亏、我小时候也是这样过来的……

当你的关心和帮助变成了一种强迫性行为，不做就不舒服，那么你和孩子可能就变成了一种畸形的共生依存关系。

你会无意识地把情感攀附在孩子身上，把自己的需求投射给孩子，把自己的愿望同孩子的愿望相混淆，最后，甚至完全用自己的想法代替孩子的想法，用自己的行为去控制孩子的行为。

以爱之名的“控制”，毁掉了多少本该快乐的孩子。

正如阿德勒所说，如果想要和谐地生活在一起，那就必须把对方当成平等的人。

人只有感觉到与另外一个人在一起可以无拘无束的时候，才有能力体会到“爱”。也只有这样的爱，才是可持续的、真正的爱。

3.今天我们如何爱孩子？

新时代的父母，尤其是愿意为了孩子去不断学习、终身成长的父母，大多读了不少育儿书，也懂得一些发展与教育的心理学知识。

我们知道给孩子“爱与自由”很重要，但同时，我们也会被自己的欲望所控制，有时候很难把握“爱”的尺度，进而对孩子做出一些与爱相违背的行为。

那么，爱和控制的界限在哪里呢？我们如何判断自己是真正为孩子好，还是在控制孩子以满足自己内心的需求呢？

其实，爱就是让孩子做自己，而控制是让孩子做你设想中的人。

控制孩子的目的很简单，就是让孩子听自己的。

比如，孩子想要自己选新闻学作为自己的专业，你却很想让孩子学金融，那种心痒难耐、恨不得替孩子把志愿填了的感觉，就是“控制”的冲动。

可“控制”本身是一种剥夺，剥夺的对象是孩子成长和自主选择的机会。

健康型家庭和控制型家庭的最大区别，就在于健康型家庭的父母允许孩子自由发展人格，他们不会剥夺孩子选择的权利。

曾经听一位心理学家说过：“一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制密不透风，孩子实际上已经精神死亡。”

作为父母，我们在家庭中拥有特权，也极有可能滥用特权，因而要学会反思自己教育孩子的方式，检查自己是否常常干涉孩子的举动、用命令式的口气对孩子说话。

然后再换位思考，如果他人这样对待自己，自己会有什么情绪反应。通过这种方式，让自己不断尝试把孩子当成一个独立的人来对待。

接受愿望的破碎和期待的落空，因为那些愿望和期待都是我们自己的，并不属于孩子。

所谓成长，就是孩子不断地进，父母不断地退。

就像心理学家克莱尔所说：

“父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。