南宁心理咨询 | 又被父母“催婚”了，这次要怎么应对？

如今，在互联网上随便翻一翻就能找到很多“反催婚指南”，看上去幽默风趣，但实践起来就会发现，轻则要被父母的歪理怼回来，重则挨骂挨打。

不信试试：

父母：你王阿姨今年都做奶奶了，我跟你爸也挺想抱孙子的，你什么时候……

你：打住，如果您真的那么想，我也勉为其难可以装孙子～

父母：……我看你像个傻子！

父母：你赶紧找个对象结婚！

你：阿弥陀佛，智者不入爱河，寡王一路硕博。

父母：结婚还终成富婆呢，你咋不说？

父母：你怎么还不找对象？

你：找是找了，但人家说要先办离婚手续……

父母：要是不想见到明天的太阳了，你可以直说。 

……顶不住，实在是顶不住，看来“姜还是老的辣”。

对道行深厚的父母来说，这些话术就像跟他们打太极，你推过来，我推过去，根本无法避免“催婚”，更别提还要动摇他们内心对“结婚”的执念了。

催又催得急，逼又逼得紧，说又说不过，那该怎么办？

其实，催婚只是父母与子女之间代际矛盾的一种表现，在催婚背后，隐藏着两代人在观念和追求上的种种鸿沟。

面对这样的鸿沟，比起逃避和对抗，更有效的是放下成见与戒备，以缩小鸿沟为目的，既表达，也倾听。

1.父母为什么要催婚？

倾听的关键，在于了解父母如何看待婚姻，以及他们催婚的原因。

可能很多人会说，还能有什么原因，老大不小了还不结婚，他们面子上过不去呗。

确实，在长辈们的眼里，“人活面子树活皮”，在外面要强一辈子，到老了自己的孩子却非要走一条不寻常的路——不结婚，那怎么能行？说出去不让人家笑话么？

亲戚的闲言碎语，邻居的八卦谈资，无一不刺痛着他们建立在外界评价之上的脆弱自尊。

此外，依据以往的咨询案例，我们发现，大部分的父母催婚还出于以下两个目的：对死亡的焦虑，和对偏离常态的恐惧。

也许我们在被催婚时，都曾听过这样一句话“要是不结婚，等你老了都没人管你”，听时无意，但后来细品，觉得这也是长辈们对衰老和死亡的一种焦虑吧。

他们既害怕自己老了之后变成人人嫌弃的负担，也担心百年之后自己不在了，独留子女孤身一人。

父母无处排解这种恐惧和担忧，就希望子女来承担和解决，本质上还是没有将子女看成是一个可以为自身选择负责的独立个体。

很多人不懂，明明父母自己的婚姻也充满了不幸，明明结婚也不见得就能幸福，为什么还总是要求子女必须结婚？

守寡式婚姻、保姆式妻子、丧偶式育儿……这些问题，经历过婚姻的人，尤其是女性，难道不知道吗？

也许知道，但在他们心中，偏离常态，与别人不一样，才是更可怕也更严重的。

所以催婚，也可能是父母怕了，害怕子女沦为他人茶余饭后的谈资。

确保孩子过上一种按部就班、不出错的人生，似乎成了父母这个角色必须要完成的使命和任务。

2.如何应对父母的催婚？

从上面可以看出，父母催婚的心理也许并不如我们想得那样简单，既有为人父母的担忧，也有生物本能和社会文化在他们心里留下的烙印。

但是，一代人有一代人的活法，每个人都只能活出自己，谁也没法为别人的人生负责。

那么面对父母催婚，我们该如何应对呢？

首先，合理共情。

和父母讨论婚姻之事，一定要保持一定的求生欲，最忌摆大道理和企图说服，适宜的做法是共情。

所谓共情，指的是设身处地地理解他人的感受和情绪，比如：

“我知道你们着急（肯定父母的情绪），我理解你们的心情，有时候我也很焦虑（表达自己的感受和理解）……”

恰到好处的共情，不仅能减少父母的催婚次数，还能团结一心，促进家庭关系的和谐。

其次，温和而坚定地表达自己的感受和想法。

温和是指你的态度，坚定是指你的立场，而做到这一点的前提是，你已经拥有了“清晰的自我”。

如果你的自我不够清晰，你很容易就会被父母的焦虑情绪所感染，还会在与父母的沟通中产生动摇。

因此，在开口之前，你应该对自己内心的决定和做出这一决定的理由有所了解，并用温和而坚定的语气让父母明白：我已经决定好了要这样做，如果你想听我说，我会告诉我的真实想法，但请不要左右我的决定。

最后，展露你的生活一角，让父母知道即便不结婚你也可以过得很好。

有时候，催婚令人难过，是因为父母宁愿相信一个陌生人会把自己的孩子照顾好，也不愿相信我们有那个能力让自己幸福。

可是，作为子女，我们是否有向父母呈现现阶段自己的能力呢？

如果父母不知道我们过得开不开心，只能通过想象去揣测你的生活，那也不能怪他们对你独自生活不放心了。

父母的焦虑同样来自不确定，所以，如果你想应对父母催婚这件事，就要让他们相信你有独自生活和让自己幸福的能力。

面对催婚，说服是下策，打动是上策。

谁怕催婚本身呢？

大部分人，只是怕伤了那颗“为对方好”的心，才会想出各种方法无奈应对啊。

跨越催婚话题本身，我们是时候该明白彼此在投射着怎样的焦虑和恐惧，也该开始理解对方笨拙的关心和我们不曾言说的心声了。