南昌心理咨询 | 「回避型依恋人格」自救指南

第一次见到琦琦的时候，她活泼幽默、谈吐大方，叫人完全看不出她竟是一个如此害怕亲密关系的女孩。

因为害怕，她在学生时代一直没有什么要好的朋友，看似和谁都能聊几句，但和谁都不会深入交心。

看着别人和闺蜜勾肩搭背、手挽手一起逛街，她很羡慕，又觉得自己始终无法踏出那一步。

毕业后，琦琦开始谈恋爱，她努力藏起自己对亲密关系的不适应，让自己身边始终有人陪伴，但每段感情到最后总是匆匆结束。

来到咨询室，是因为第N次恋情的结束，让她倍感无力，觉得自己好像陷入了“靠近后就想离开”的困局里，怎么也走不出来。

明明想依赖对方，但关键时候又要狠狠推开；明明喜欢对方，却又拒绝做出承诺。

这种欲迎还拒、忽冷忽热的心态，不仅让旁人心累，也容易让自己疲惫、难过，进而厌弃自我。

其实，现实中和琦琦有相似情况的人，也不在少数。我想她们很可能已经发展成了「回避型依恋人格」。

1.时刻准备逃跑的「回避型依恋人格」

前段时间，有一部姐弟恋小甜剧《爱情而已》火了，剧中的女主梁友安就是 “回避型依恋人格”的典型角色。

单身多年的梁友安，早已形成了一套自己最适应的生活秩序。

当生活里突然出现一个小10岁的爱慕者时，她虽然难掩内心的悸动，也难以违背诚实的身体反应，但心理的第一反应却仍然是逃离。

她说：“我害怕，我害怕亲密关系。我害怕人与人产生了很深的羁绊之后又会突然地断开。”

在《亲密关系》这本书中，作者引用人际关系专家巴塞洛缪的观点，把回避型依恋又分为两种类型，一种是“疏离型（又称回避型）”，另一种则是 “恐惧型（又称焦虑-回避型）”。

疏离型的依恋者常常给人一种“不需要亲密关系也可以过得很好”的印象，他们更看重自身的独立与自由，既不喜欢依赖别人，也不喜欢被人依赖。

在疏离型依恋者当中，有很多都是工作狂、学霸等高成就动机者。正是这种专注又上进的态度，使得很多人为他们倾倒。

然而，这种追求独立的心态也可能是一种未被意识到的防御机制，是一种“假性独立”。

简言之，他们不是不想依赖，而是害怕被拒绝或伤害。

所以，他们常常压抑潜意识中对于亲密关系的需要，在表面上显得洒脱无畏——“谈恋爱好麻烦啊”、“还是单身好”、“不行就分咯”，而心底却对被爱有着强烈的需求。

恐惧型的依恋者有时会被贴上“渣男”、“渣女”的标签，他们在关系确立前或初期表现得还算热情，而一旦关系到了某个“突破点”，他们就开始瞻前顾后，避而不见。

关系的拉近让他们无法控制地生出一种恐惧：Ta真的喜欢我吗？如果了解了真实的我，Ta会不会离开？与其到最后还是分开，不如我现在就撤退……

这也是恐惧型依恋者常常会选择暗恋的原因，因为暗恋一个人，不需要与暗恋对象有直接的接触，也就不用担心在对方面前暴露真实的自己。

虽然两种回避的具体表现有所不同，但本质上都是为了压抑对亲密关系的渴望。

从某种角度来说，回避型依恋者就像一个渴望被爱，但又害怕受伤的“嘴硬小孩”。

2.如果自己是回避型依恋人格，怎么办？

目前研究表明，属于回避型依恋风格的人占23%~25%，换言之，每4个人中，就可能有1个具有回避型依恋的倾向。

虽然依恋风格的形成与原生家庭和过往的关系模式有关，但临床心理医生Louis Cozolino博士发现，依恋风格是可以被重塑的。

如果你感觉自己就是一个回避型依恋者，可以试试通过以下几种方法自救：

（1）审视过往的经历：试着去写写“自传”，回忆自己过去的经历，并重新审视这些事件发生的原因。通过理解过去的自我，我们就可以解放当下的自我，并赋予未来的自我以新的力量。

（2）尝试和伴侣聊聊“回避”这件事：尝试跟伴侣分享你的故事和想法，比如告诉Ta“我需要一定的空间，这并不代表我不爱你”，然后你们可以共同设置一个冲突应对机制，在关系中慢慢磨合。

（3）挑战习惯化的反应模式：注意观察自己在哪些时刻特别容易采用“退缩”和“压抑”的反应模式，试着有意识地对想要逃离的自己说“我可以”、“我值得被爱”、“我是有价值的”。

（4）记下你感受到“被爱”的每一个时刻：回避型依恋者总是容易陷入对自己和他人的怀疑中，可以将自己感受到被爱的每一件小事记下来，当你开始质疑这段关系时，就拿出来看看，重温一下对方给你的“爱”。

（5）建立一段安全稳固的关系：研究表明，能让回避型依恋者感到安全的关系，也正是促使他们改变的原因。而这段安全稳固的关系既可以来自于朋友、伴侣，也可以来自于心理咨询师。

需要注意的是，以上这些方式，仅适用于程度较轻的回避型依恋者，如果情况已经严重到影响正常生活和工作，请及时寻求专业心理咨询师的帮助。

3.如果伴侣是回避型依恋人格，怎么办？

与回避型依恋者谈恋爱，就像在玩一场捉迷藏。

你的心向Ta靠近一点，Ta的心就往后躲一点，哪怕你用尽浑身招数，也无法抵达Ta的内心。

如果你喜欢的人也是回避型依恋者，那么以下的一些相处建议是你需要了解的。

（1）调整心态，切勿彼此怀疑。

和回避型依恋者相处，要学会积极地调节自己的负面情绪，理解他们拒绝我、不联系我，并不是我不够好，千万不要陷入内耗和对彼此的怀疑中。

（2）引导沟通，但不要步步紧逼。

你可以尝试引导他们表达自己的需求，让他们知道你就在这里，不要以“冷”制“冷”，更不要去逼迫他们。比起亲密，先满足他们安全的需要是更要紧的。

（3）帮助他们接纳自我，认可自我。

回避型依恋者大多有一些不太美好的关系经历。身为伴侣，我们能够做的，是多去了解对方的人生经历和心理活动，努力让他们感受到自己是被认可、被需要、被爱护着的。

（4）不要评判，也不要贴标签。

关于回避型依恋人格的科普有很多，有些人看到一段症状描述，就轻易给伴侣贴上了标签，堂而皇之地用理论去说教。殊不知当具体的人被抽象的概念所掩盖时，两人的对话就很难进行下去了。

你真正需要专注的问题只有一个，那就是你所关注的这个人本身，试着更多了解对方的感受，而不是盲目地下定论。

（5）把患得患失的时间留下来充实自己。

很多回避型依恋者的伴侣可能会抱怨，恋爱和单身没什么区别。但与其患得患失的时刻想着对方和关系本身，不如多做自己感兴趣的事，这样面对伴侣偶尔的回避，你的心态也会更加稳定。

最后，如果觉得和回避型依恋者在一起有困难，也请不要勉强自己，你们可以一起向外寻求帮助，而无需把责任都揽在自己的头上。

一个好的客体，无论是父母、恋人，还是亲密的朋友，专业的心理咨询师，都可能改变你的依恋模式，给予你勇敢去爱的信心。