长沙心理咨询 | 为什么说“过度期待”是搞砸一段关系的罪魁祸首？

昨天，听闺蜜抱怨自己的老公，说他总找各种借口，不陪孩子，也不做家务。

有时候下班后明明没有聚会，他也要临时攒个局打球或是打牌，玩到半夜才回家，虽然每次都会给她带夜宵回来，但她还是很火大。

我问她，有没有跟对方明确聊过自己的想法？

她不满地回答：这难道还用我挑明说嘛？他都已经成家了，难道自己不知道要主动承担起作为丈夫、作为父亲的责任吗？

确实，处在亲密关系中，我们总会不可避免地对对方产生一些期待：

期待Ta是个既能赚钱又很顾家的人；

期待Ta能注意到你的小情绪，在事情优先级上以你为先；

期待Ta在发生争吵的时候，能直面问题而不是逃避问题；

期待Ta可以猜出你的心思，并如你所愿地作出回应……

继而，你可能会因为对方达不到自己的期待而感到失望、愤怒、怨恨。

亲密关系让我们蒙蔽了双眼，忽略了对方真实的样子，做出了一些不合理的期待，但事实是，不论是伴侣、父母还是孩子，没有人有义务满足我们的期待。

哪怕是你觉得最基本、最普通的要求，如果对方做不到，或是不愿意做，在Ta身上也会变成一种过高的期待。

1.过度期待如何破坏亲密关系？

看一位正准备离婚的网友分享过自己的故事：

他和妻子是大学校园情侣，恋爱两年后，都觉得对方就是那个对的人，所以大学一毕业，两人就顺理成章地结了婚，有了孩子。

只是现实婚姻比校园恋爱复杂太多，两人要考虑的问题和烦恼的事情越来越多，于是婚后一年，他们开始频繁地爆发争吵。

而最让他感到无力的是，妻子总是会把一句伤人的话挂在嘴边：你只会让我失望，我不知道还能指望你什么？

他觉得自己已经在力所能及的范围内做得足够好了，辛勤工作，经常下厨，偶尔也做做家务，工作之余的大部分时间都花在了妻子和孩子身上，可妻子总是不满意，嫌弃他没有上进心。

争吵和抱怨的次数多了，他也恼火，也心寒，说好的携手白头，最终还是闹到了离婚收场的地步。

美国佛罗里达大学的研究员曾经花了4年时间，追踪调研过135对夫妻对婚姻关系的满意程度，结果显示，那些对伴侣抱有过高期待的人，在婚姻中的幸福度显著低于其他人。

从本质上来说，过度期待的背后，往往隐藏着对他人当前状态的不满意。

由于不够满意，所以要倚仗着自己在关系中的重要性，向对方施压、传递焦虑，而对方在体验到压力和焦虑后，就会觉得不舒服，本能地想要抗拒和逃避。

你对Ta的期待越高，Ta就越想逃，你就越失望，由此进入一种恶性循环。

就像《亲密关系》一书中说的：“通往地狱之路，是用期望铺成的。因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。”

2.如何调整对伴侣的期待？

当提到过度期待对亲密关系的破坏时，总会有各种专家跳出来说，我们应该要降低期待。

乍一听，你会觉得这话说得也没毛病，降低期待确实可以减少负面情绪的产生，毕竟，没有期望也就不会失望。

但是，如果你对一个人已经无所求了，那这段关系还有什么意义呢？你什么都不需要Ta，什么都指望不上Ta，那还跟这个人恋爱结婚干嘛呢？

所以，我想说，比降低期待更现实的是，将你对他人的期待视为动态的，根据对方的情况实时调整你的期待值。

在这一基准之下，你首先应该对对方的性格特点有一定的了解，知道对方能做且不排斥做的事有哪些，同时也明确自己的需求和边界，知道自己想要什么、不能忍受什么。

然后，就双方的边界和底线进行沟通，设置一个心理阈值：哪些期待是你们一定会有、且对方也能做到的，比如偶尔陪伴孩子、做做家务、保证忠诚等等，家家的要求都不同，彼此谈好，并让对方重视起来。

与此同时，也要接受对方性格和习惯上暂时无法改变的地方，比如完全戒烟戒酒、记得每一次纪念日、回回工资都上交等等，即使你心里有这些期待，也要告诉自己暂时放下。

因为当你抱有过高期待的时候，你就已经把调控你情绪的权力让渡给了对方，允许对方可以任意打击你、伤害你。

可以说，边界和底线代表感情的最下限，而期待代表着感情的最上限，下限不必太低，而上限也不能太高。

最后，在沟通好的约定之上，当你发现对方状态不对劲时，比如遭遇失业、情绪低落、执行力变差等情况，你的期待值也要随之调整。

一旦你理解了“期待值是弹性的”这样一种设定，那么对方如何做给你造成的潜在伤害，其实就已经降到最低了。

3.期待管理应该是双向的

在社交媒体发达的今天，我们对亲密关系的很多认知都来自于他人“晒出来”的片刻幸福。

看别人的恋爱和婚姻甜甜蜜蜜、惊喜不断，再对比自己的，只觉得寡淡不堪、毫无浪漫可言。

因为见过更好的，有了对比之后，就不免对爱人有更多的期待，尤其是女人，常常更容易对另一半产生期待。

然而，请千万不要有“他是我老公/他是我孩子的父亲，所以他就应该做到这些”的想法，人与人的关系里，没有什么“应该”，有的只是礼尚往来的互动。

期待管理也应该是双向的，你期待对方的同时，对方也对你抱有期待。

那么，你有满足对方的合理期待吗？有给对方Ta真正想要的吗？

举个简单的例子，在亲密关系中，大部分的男性都有一个很朴素的期待，那就是：偶尔让他一个人待着。

假设女方给足了男方空间，男人们也必须要明白，这种退让并非理所当然，而因此缺失的一部分安全感，也需要男方以别的方式来补上。

任何人都不能把自己的期待，完全押在伴侣身上，这既是对自己的不负责，也是在拒绝自己的成长。

最后，我想说，男女之间的事，总要有一个人先做出改变，如果双方都固步自封，在一起也只会是互相折磨。

最好的心态就是：我改变不了别人，就试着改变自己。

也正因如此，在心理咨询中，我们常常说“谁痛苦，谁改变”。

可能有人会问：凭什么要我改变呢？明明在原地踏步的人是他！

其实，痛苦的人先做出改变，并不是为了争一个是非对错，而是要尽快排解自己的负面情绪，为这段关系探索一个新的可能。

当我们自己有所改变之后，也可能带动对方的改变——如果对方还愿意继续这段关系的话。

人总是因相似而产生共鸣，因差异而有所成长。

无论如何，我们最终要追求的是，把合理的期待留给值得的人，而那些强求不来的人，就学会放手吧。