南宁心理咨询 | 为什么在感情里越付出，对方越想逃离？

芒果台力捧的主持人李莎旻子，出生于书香世家，从五岁开始就学钢琴、声乐、表演、主持等种种才艺，并先后以优异的成绩考入长沙雅礼中学和武汉大学。

然而，就是这位家境不凡、才貌双全的女孩，在恋爱中却表现得格外卑微。

在综艺节目《女儿们的恋爱》中，李莎与男友樊凯杰（歌手隔壁老樊）牵手一起出现在荧幕上。

原本以为又是大秀恩爱的剧情，结果看了才发现，这段新恋情，确实问题太多。

而李莎最大的问题，就是完全陷入了「自我感动式的付出」。

不坐节目组准备的车，亲自开车载男友，为的是“你睡吧我负责”的浪漫体验；

挑选餐厅，以为自己是按男朋友的喜好考虑，结果对方并不喜欢；

哀求男朋友一起体验打鼓，以“我那么用心安排你却不喜欢”为理由施压；

精心制作两人的照片回忆集，却被男友吐槽“尴尬到想投海”。

在家里被捧在掌心的宝贝，在男友面前却变成了“操心妈妈”，没有了脾气，也没有了主见。

看到如此卑微、处处为对方着想的李莎，和敷衍、满不在乎的男友，李莎爸爸都心疼地哭了。

为什么有时候我们付出得越多，对方却越想逃离？

或许，你是在自我感动式的付出——只感动了付出者本人，对方很难接受这份沉重的“心意”。

在生活中，这种自我感动式的付出并不少见，它是一个人的独角戏，也是亲密关系的天敌。

1.你的付出，只是在满足自己的需求

一位女性朋友前段时间分手了，原因是男友招架不住她无节制的付出。

谈恋爱的这一年，她的生活基本就是围着男朋友打转，每天想着给他做什么好吃的，上下班风雨无阻地接送他，习惯性地照顾他的情绪。

在她的认知里，为了男友，哪怕牺牲一切，她也觉得心甘情愿。

其实，这个“心甘情愿”的背后，是她的内在需求得到了满足。

她的确付出了很多，但只是为了满足自己的“付出欲”而已。

站在自己的角度思考，而不是基于对方的需要，做一些自己认为对方会感动的事，这就是自我感动式的付出。

比如，坚持每天为对方准备爱心早餐，以为对方会感动得要命，却不知道每天被硬拉起来吃早餐，人家早已满腹抱怨。

当一个人不顾对方的需求，只是盲目地付出，往往就会陷入自我感动的怪圈。

比起对方需要什么，他们更关心的是自己做了什么。

换句话说，在这段感情中，Ta沉迷于自己爱一个人的行动和努力。这让Ta觉得，我是一个能为对方提供幸福、创造价值的爱人，自我认同感大增。

建立在这种付出之上的感情，大部分都是自己对理想化自我的投射。

看似是为对方着想、为对方牺牲，但这种牺牲可能只是自己强加的，未必是对方真正希望得到的，这何尝不是对爱人的一种隐性霸凌？

2.给予的同时，也暗含期待

在感情中，自我感动式的付出，常常就是心理不平衡的开始。

在刚开始恋爱时，爱情的神经机制确实会让我们“上头”、迷失自我。

为了爱人，我们偶尔会做出一些难以想象的、疯狂的事，比如坐一晚上的绿皮火车，千里迢迢去见对方一面，比如省吃俭用好几个月，就为了攒钱给对方买礼物。

这些行为听起来是有点儿浪漫，但从另一个层面上来说，我们越重视对方，就会越忽视自己。

心理动力学指出，个体被压抑的需求，并非消失不见，而是会以另一种形式表现出来。

也就是说，虽然我们在当下没觉得有多委屈，但迟早有一天，那些被忽略的需求都会爆发出来。

未来遇到任何不顺心的事，你可能都会想起这些时刻：

“要不是为了你，我能呆在这个破地方？”

“如果不是因为你，我怎么会吃这么多苦？”

“我为这个家付出了这么多，你凭什么抛弃我？”

你付出得越多，道德筹码也越多，而总有一天，你会想要将这些筹码全部兑现。

就像水缸中的水，存了足够多的时候，终有一天会溢出来。

有些付出看似不求回报，但付出者的内心往往有着潜藏的期待：我这样爱你，你也应该以同样的程度爱我。

这些潜台词并不会被直截了当地说出口，而是不断以强调自己的付出和牺牲的方式被提起，希望对方能明白你的用心良苦。

强调的次数多了，你就会觉得自己真的做了很多，然后变得更受伤、更有被辜负的感觉，进而对伴侣进行道德谴责。

实际上，一切的选择都是你自己做出的，没有人能强迫你付出。

是付出引发期待，也是付出使人愧疚，当你的期待与对方的愧疚越来越重，重到双方都承受不了的时候，就是感情破裂的时候。

3.如何避免“自我感动式的付出”？

好的关系就像倒水，想倒到八分满，轻轻松松又无需小心翼翼，但如果再往上加，就需要格外注意。

月满则亏，水满则溢，恋爱也要遵循这个道理。一味地付出，反而容易“烫”到对方。

那么，我们如何避免自我感动式的付出？

首先，我希望你在感情中，不要压抑自己的感受。

每个人表达爱的方式不同，有的人就是喜欢为爱的人多做些事，多承担一点责任，任何人都没有权利剥夺你表达爱的方式。

但希望在这种方式中，你不曾有怨念，关注对方的同时，也接纳自己的需求和情绪。

其次，要学会表达自己的需求。

可以采用这样的一种结构：客观事实+主观感受/情绪+你的想法/要求。

不要用自己的主动付出去强迫对方做出回应，而是真实地与对方沟通自己的需求。

表达你的不安，表达你深层次的情感需求，也表达让自己不舒服的举动。

只有良性的沟通才能走得长远，只有对等的关系才能保持平衡。

最后，询问对方的需求和感受。

有句话问得好：你以为你以为的就是你以为的吗？

再亲密的伴侣，也是两个完全不相同的人，要看到你们之间的需求是截然不同的。

分清楚什么是你的需要和感受，什么才是对方的需要和感受，不要将你的投射到对方的身上。

花一些时间去了解Ta，而不是不假思索地以自己喜欢的方式强行给予。

毕竟，生活中的爱情，并不是偶像剧的剧情，没有人会读心术，也没有人有所谓的 “上帝视角”。

爱本是一种流动的能量，是让给予者和接收者都感到幸福的感觉。

一段好的关系，无需强调付出，也无需以对方的愧疚为武器，透支好感去索取补偿。