爱当然会消失，因为你们的关系没了这种价值 -纳本心理

结束了一天的工作，你好不容易下班回到家，休息了几分钟，又马不停蹄开始准备晚饭。

过了一会儿，老公也接孩子回来了。

他放下包，发出一声惊叹：哇！你做的什么菜，也太香了，我和崽崽有口福了！

听到这话，你即便再累，心里也会美上几分。

然而，现实是很多男人下班回到家，就只会一屁股坐在沙发上刷手机，任谁喊都不挪窝。

可能还会时不时催你：饭好了没啊？快饿死我了，你就不能早点准备嘛！

同样的场景，当事人不同的言语和行为，就会让事情的走向完全不同。

前者为妻子充分提供了情绪价值，而后者只会引发一场争吵。

如果有选择，我们当然都会选择前者。

毕竟，建立亲密关系是为了让自己更加幸福快乐，而不是闲得给自己找罪受。

关系长久的本质，在于交换价值

很多人避讳在感情中谈价值，觉得这样感情就不纯粹了。

然而，社会心理学家认为，正是价值的互换，使得人与人之间的关系得以稳定和长久。

在《看见情绪价值》一书中，作者提出，亲密关系中的价值可分为三种：动物性价值、社会性价值和情绪价值。

其中，对寻找优质伴侣最有帮助的是动物性价值；对提升生活质量最有帮助的是社会性价值。

而对维持长久关系最有帮助的，是情绪价值。

因为，人与人之间的交往，本质上是情感能量的交流互换。

如果一个人总是能让身边的人感到愉悦、放松，那么TA就是能提供高情绪价值的人；

相反，如果一个人的言行举止总是让周围的人觉得不舒服，TA能提供的情绪价值就相对较低。

要想感情长久，双方都应该为对方提供一定的情绪价值，持续地进行价值交换。

我需要的不是理性分析，而是情感回应

在爱情的世界里，情绪价值显得格外重要。

比如：

男朋友和你兴奋地分享打游戏的过程，你却说：“这有什么好玩的？我真是搞不懂你。”

在工作上受了委屈，回家和老公抱怨，他却说：“就这点小事，你不至于吧。”

和同事闹了矛盾，告诉老公，他却说：“你确实不占理，下次找个机会跟人家道歉吧。”

收到这种回应的次数多了，我们的分享欲就降低了，两人之间越来越没话说，感情也越来越淡。

其实，在上述情况中，我们最需要的并不是对方理智的分析和建议，而是积极的情绪回应。

“无回应之地即绝境。”

有回应，才意味着我们被看见了。

无论拥有多好的经济条件，享有多大的社会声誉，你最需要的还是被看见、被肯定。

旦我们被他人忽视、否定，就容易陷入情绪枯竭状态。

期待句句有回应，事事有着落，这是人之本性。

自先沉稳，而后爱人

在关系中，情绪稳定的人，往往能将潜在的矛盾化于无形之中，既不内耗，也不消耗他人。

著名作家钱钟书在文坛流芳千古，可在生活中，他却是个不折不扣的“笨男人”。

弄坏家里的物品是常事，有时还分不清鞋子的左右脚，甚至不会用筷子。

然而，妻子杨绛从来不因为这些事发脾气。因为她太清楚，丈夫擅长的是做学问。

所以，每次看到苦着脸向她求助的丈夫时，她总是微笑地安抚：“不要紧，我能搞定。”

能够控制自己情绪的人，才能更好地为身边人提供情绪价值。

如果外界的一点点刺激就能在你内心掀起轩然大波，光是修整自己就已手忙脚乱，那么你自然无力给予他人情绪价值。

正如一禅小和尚所说：“有好的情绪，才会有好的关系。”

人必要先学会稳住自己，等到自己能够沉稳处事了，再去爱别人。

从乍见之欢到久处不厌，并不是靠一时的心动就能做到，而是要在关系中治愈彼此，照顾彼此，为对方提供情绪支撑。

最后，祝大家在每段关系中，都拥有让人快乐的超能力。

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