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爱当然会消失,因为你们的关系没了这种价值

2023-08-27次阅读

结束了一天的工作,你好不容易下班回到家,休息了几分钟,又马不停蹄开始准备晚饭。

过了一会儿,老公也接孩子回来了。

他放下包,发出一声惊叹:哇!你做的什么菜,也太香了,我和崽崽有口福了!

听到这话,你即便再累,心里也会美上几分。

然而,现实是很多男人下班回到家,就只会一屁股坐在沙发上刷手机,任谁喊都不挪窝。

可能还会时不时催你:饭好了没啊?快饿死我了,你就不能早点准备嘛!

同样的场景,当事人不同的言语和行为,就会让事情的走向完全不同。

前者为妻子充分提供了情绪价值,而后者只会引发一场争吵。

如果有选择,我们当然都会选择前者。

毕竟,建立亲密关系是为了让自己更加幸福快乐,而不是闲得给自己找罪受。

01

关系长久的本质,在于交换价值

 

很多人避讳在感情中谈价值,觉得这样感情就不纯粹了。

然而,社会心理学家认为,正是价值的互换,使得人与人之间的关系得以稳定和长久。

在《看见情绪价值》一书中,作者提出,亲密关系中的价值可分为三种:动物性价值、社会性价值和情绪价值。

其中,对寻找优质伴侣最有帮助的是动物性价值;对提升生活质量最有帮助的是社会性价值。

而对维持长久关系最有帮助的,是情绪价值。

因为,人与人之间的交往,本质上是情感能量的交流互换。

如果一个人总是能让身边的人感到愉悦、放松,那么TA就是能提供高情绪价值的人;

相反,如果一个人的言行举止总是让周围的人觉得不舒服,TA能提供的情绪价值就相对较低。

要想感情长久,双方都应该为对方提供一定的情绪价值,持续地进行价值交换。

02

我需要的不是理性分析,而是情感回应

 

在爱情的世界里,情绪价值显得格外重要。

 

比如:

男朋友和你兴奋地分享打游戏的过程,你却说:“这有什么好玩的?我真是搞不懂你。”

在工作上受了委屈,回家和老公抱怨,他却说:“就这点小事,你不至于吧。”

和同事闹了矛盾,告诉老公,他却说:“你确实不占理,下次找个机会跟人家道歉吧。”

 

收到这种回应的次数多了,我们的分享欲就降低了,两人之间越来越没话说,感情也越来越淡。

其实,在上述情况中,我们最需要的并不是对方理智的分析和建议,而是积极的情绪回应。

“无回应之地即绝境。”

有回应,才意味着我们被看见了。

无论拥有多好的经济条件,享有多大的社会声誉,你最需要的还是被看见、被肯定。

旦我们被他人忽视、否定,就容易陷入情绪枯竭状态。

期待句句有回应,事事有着落,这是人之本性。

03

自先沉稳,而后爱人

 

在关系中,情绪稳定的人,往往能将潜在的矛盾化于无形之中,既不内耗,也不消耗他人。

著名作家钱钟书在文坛流芳千古,可在生活中,他却是个不折不扣的“笨男人”。

弄坏家里的物品是常事,有时还分不清鞋子的左右脚,甚至不会用筷子。

然而,妻子杨绛从来不因为这些事发脾气。因为她太清楚,丈夫擅长的是做学问。

所以,每次看到苦着脸向她求助的丈夫时,她总是微笑地安抚:“不要紧,我能搞定。”

能够控制自己情绪的人,才能更好地为身边人提供情绪价值。

如果外界的一点点刺激就能在你内心掀起轩然大波,光是修整自己就已手忙脚乱,那么你自然无力给予他人情绪价值。

正如一禅小和尚所说:“有好的情绪,才会有好的关系。”

人必要先学会稳住自己,等到自己能够沉稳处事了,再去爱别人。

从乍见之欢到久处不厌,并不是靠一时的心动就能做到,而是要在关系中治愈彼此,照顾彼此,为对方提供情绪支撑。

最后,祝大家在每段关系中,都拥有让人快乐的超能力。

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